第八章
无论是丈夫，或是婆婆，任凭他们怎样苦待我、侮辱我，我都能安安静静地忍受；这事并不为难，因为我里面充满了神，就外面的苦好像不觉得一样。但是有的时候(就是里面没有什么的时候)，因为他们种种的虐待，也要落下泪来。为着要使我谦卑在他们的面前，我肯替他们做最下等的贱役。但这些都不能得他们的心。当他们向我发怒的时候，虽找不出我有甚么错处，我还去求他们的赦免。就是对那个使女，我也如此。有时候她真是傲慢得很，她待我的情形，是我所不愿意待最下等奴隶的。
有一天她正在替我理发，她一面很粗暴地拉我，一面说些侮辱我的话。我就说：“我现在对你说话，并不是为我自己的缘故，因我并不觉得什么痛苦。只是为着你的缘故，我告诉你，万一别人看见你的行为，必定于你有损。况且我是你的主母，你这样待我，必定是神所不喜悦的。”她听了这话，立刻跑出去，好像疯子一般，跑到我丈夫跟前，说她要走，因为受不住的我的虐待，还说因为她服侍他(丈夫)的缘故，所以我怀恨了她。我的丈夫听了大怒，来势汹汹好像狮子一般。我想他必定来打我，我就安安静静等候着他的杖。我想他非毒打我一顿不可，所以就紧紧地亲近神，使我一点也不感到什么痛苦，可是他虽举起他的杖，却没有在我身上打，因为他是有常识的人。但是他将杖向我一掷，杖就跌在我的脚边，却没有碰着我。他说了几句狠狠的话，就走了，我退回到主的里面，所以有很深的安静，为着祂的爱，乐意受一切的苦。
但是他一看见那使女回来了，他又更加发怒。我只靠近神，祂若许可，任何的苦我都预备忍受。丈夫就命令我向她认罪，我立刻就认，这才使他息怒。后来我回到自己的房间，那时神就指示我，要我送一些礼物给这使女，我也照样做。我虽觉得希奇，但究竟不能改变她的硬心。她在多人的面前说我的坏话，但这反而使人轻看她，而尊敬我。有几次她跑到街上在大声喊着说：“我的主母太使我难受了。”后来许多人围着问：“究竟你的主母如何恶待你。”她回答说：“她一天到晚不和我说一句话。”这些人就笑着说：“那么她并没有多大的恶待你啊！”
我的丈夫有时候因我敬神的缘故就幽默地说：“你爱神这么多，我怕你不爱我了。”但是我尽力在凡事上讨他的喜悦，神使我的心非常纯洁，就是一个坏的思想也没有。有时候丈夫对我说：“我们看得顶清楚，你没有一刻没有神的同在。”
世界看见我脱离了它，它也就逼迫我，嘲笑我，以我为它的娱乐品，也是它剧场中的丑角。一个未满二十岁的女子，要和世界争战而得胜，如何能呢！婆婆与世界联合起来，责备我不做事。岂知在她心中是顶恨恶我做事呀！我好似一个孤单失丧者，最少和人来往。加拉太二章二十节：“我已经与基督同钉十字架，现在活着的不再是我，乃是基督在我里面活着，并且我如今在肉身活着，是因信神的儿子而活。祂是爱我，为我舍已。”正是我现在的经历。祂的心成了我的心；祂的生命成了我的生命。祂的运行满有能力、甘甜和奥秘，我实在没法倾吐出来，当我因事往乡间去的时候，所经历的都是不可言喻的交通呢！
我对于祷告是贪得无厌的，四点钟起来祷告。我所去的礼拜堂很远，马车也不能到，因为须经过高山峻岭。但这一切都算不得什么，因我渴慕遇见神。神也真恩待我。将祂的自己赐给这不堪的我，有时也向我行很明显的神迹。有的人看我的生活，和别的女人太不同，就以我为一个傻子。有时候他们说：“这是怎么一回事呢，有精神病吧？但是又不怎么明显。”因为我在人们中间，总不能说什么，我只和我的主交通，其余的事都不理。
我从前所提起的那位属灵人，介绍我认识一位古兰桥师姑。她是本奈丁修院里的住持(修院住持)。是一位神所大用的使女，她很帮助我。
我的丈夫，婆婆，和神甫(听忏悔之神甫)都命令我停止祷告，也不要学习敬虔，但是我不能，虽在人中间，主很有能力地抓住我的心(在里面的谈话和外面绝对不同)。我用尽了方法使祂不表显出来，可是这位伟大的主自己要彰显出来，就是在我的脸上也能看得出来，这就使丈夫顶难受。我曾想法子使他们不注意我，但是也不能，因为里面交通密切的缘故，有时连吃什么都不知道了。
我常常害病，生活也没有什么趣味，但是我唯一的安慰，就是学习祷告，和同古兰桥师姑谈话。我的神甫挑唆我的丈夫和婆婆，阻止我祷告。他们从早到晚一直看守我，我也不敢离开婆婆的房间，或是丈夫的身边。当他们打牌的时候，我的脸若稍为一转，向着火炉，他们就注意看我是否照常工作，还是闭着眼睛祷告，倘若闭了眼睛，他们就立刻向我发怒。丈夫若要出外去，他就禁止我不许我在他出去的时候祷告。有时候，他出去，一刻儿就回来，要看我是否又在那里祷告；如果是的话，他又要发怒了。
在我的里面，神很热切地吸引我去与祂交通，但在外面，又没有这一种的自由，这真是再苦没有了。但是，哦，我的神哪，他们起来反抗我，禁止我爱你，其实反而使我更爱你。他们尽力地奋斗，要停止我与你的交通，但是你却吸引我到一种不可言喻的安静中，他们越用力要分开你和我，你越使我和你的联合更紧密。爱的火焰的已经烧着了。所有使它消灭的能力，不过助它烧得更旺而已！
有时候，为了顺服丈夫的缘故，和他一同玩玩纸牌，可是我的主吸引我的力量，胜过我在礼拜堂里的时候。要我内心烧着的爱火，几乎叫我不能包容。这火满有人所谓“爱的热”，但不及这火猛烈。这火越热越安静，越要灭它，它越有力量。所以祈祷的灵，因着他们的禁止，反而增加；我爱人并不想得人的爱，因为这不是出于我的头脑的，乃是出于内心的深处的。我从来不盼望得什么报酬，得什么恩赐和恩典。我的主是我唯一的报酬，唯一的“心爱”；甚至一切属主的东西我也不想，什么都不知道，只知道“爱”与“受苦”。哦，愚人所学得的反而胜过博士们所学的；因为我所学的就是钉十字架的基督，使我爱神的十字架。我这一切的经历，都是在意志里的。意念与悟性，是被吸引，而和意志联合才得着享受的。我真不知道怎么说才好，因我从来没有读过也没有听见过这种经历。我很怕这是一种迷惑、是错的，因我不知道神在人里面运行的情形。我所读的只有法兰西斯传、甘彼斯传、属灵的争战、还有圣经。至于那些描写里面属灵情形的书籍我从来没有看见过。
一切的娱乐对于我都是淡而无味的，我奇怪我怎么能喜好这些东西呢？虽然我有时对神不忠心，可是除神之外我找不出娱乐的东西。那些殉道者，就是为基督舍命的人，我一点也不希罕。我想他们最快乐，必定为着“为基督受苦”的权利而矜夸。我真是宝贝这十字架，因此我最大难处，就是缺乏十字架。我的心渴慕它！
我爱慕十字架的心，一天增加一天，虽然到后来，不像从前那么有感觉上的喜乐，但是爱它(十字架)的心还是一样(注：她爱十字架虽然不如从前有感觉上的喜乐，但是她爱十字架的心从未减少一点)。它(十字架)按着我里面改变的情形，也改变了它对付我的方式，加增了它的分量；真的，它永是我忠实的朋友。我渴慕十字架的心甚切，所以我尽力使我尝试各种十字架最严酷的滋味，但这不过叫我更愿意受苦。哦，唯有神能够预备合适的十字架给那些跟随主受苦的人和效法主的死的人！当我爱祷告的心越加增，我愿受苦的心也越强，各种十字架的重量也如雷电似的击打在我的身上。
用心的祷告，有一种奇妙的效能，能使人生发强有力的信心。有了无限的信心，对于依靠祂、爱祂的旨意和祂一切的安排，都有绝对的信仰，起初我是胆怯的，现在什么都不怕了。在这种光景中，就觉得马太十一章三十节的话的实在了，“我的轭是容易的，我的担子是轻省的。”
自从我将自己完全奉献给神，让祂支配一切之后，我就有一种秘密的心愿在祂的面前：就是无论怎么样，我对神说：“有没有什么东西是你(神)命令我而我还不愿意献上呢？哦，如果有，就不让我过去”。在我心里，十字架与谦卑已极尽它们的能事了，但这并不能使我退缩。我已经将自己献上，好像一个自愿的祭物。我的主也收纳了我的奉献，因为祂用祂属天的安排，不住的给我机会来试炼我。
我差不多不能听人谈到神，一听见总是喜得销魂(译者注：这是罗马书一章廿五节的经历。主的名不好听见，一听见心里就要充满不可言喻的喜乐，口里也自然地像保罗一般发出感谢的话了。)有一件事叫我奇怪的，就是我不能作出声的祷告，当我一开口的时候，神的爱就很有力地抓住我，我就被一种深沉的安静与不可言喻的平安包围了。我再要试一试，但是无用。神使我在里面有一种不发声而不住的祷告。这好像基督自己在我里面祷告一般。这是圣灵用神的话来替我们祷告，这种祷告是善良、纯全、合乎神的旨意的(罗马八章廿六，廿七节)。
家庭的十字架一直继续着。他们不许我去看古兰桥师姑，也不许我写信给她，他们特别反对我侍奉神、行圣礼。现在所留下的娱乐只有探望贫苦的病人与替他们做一些事情。
现在我祈祷的时间，成为我极度的痛苦，虽然我勉强自己去祷告，但我一点的安慰都没有；若是不祷告又觉得渴慕着祂，我受的苦是不能说的。想法子来减轻我的苦痛或不注意祂，但又没有用。我的干枯和空虚一直地加增。从前带领我进步如急流的生命能力，现在不知往那里去了。我的情欲(未曾根本治死的东西)又活了，这就使我有新的争战，因我又回到虚浮的自恃和自爱的里面去了。当我充满神的爱的时候，骄傲和虚荣的倾向好像已经治死，但是现在又发现了。所以就有更严重的对付。我常为我的美貌悲哀，不住地求神使它变丑，除去这个障碍，我真愿意耳聋眼瞎，口哑，好使我有一颗专一爱神的心。
我在我们所行的路途上，好像将残的灯发出新的亮光。啊，我路上的陷坑是何等的多呢！我因着不儆醒的缘故，甚至犯了不少不忠的罪，但是，哦主，你对付这些是何等的严厉！就是一眼的斜视，你也定罪。为着这些过犯，我流了不知多少的眼泪。这本不是我本心所愿，是因软弱所致！虽然我是该受谴责的，但你却常常使我觉得你向我所赐的爱。
哦，罪人哪，你有什么理由埋怨你的神呢？你若犯罪当怪你自己。你若远离神，就是反抗祂。你若回头，祂是何等的愿意收留你呢！
我到巴黎去的时候，那些修道士看见我这样年轻就觉得很希奇，那些听到我里面情形过的人都说神赐这么大的恩典给我，我该何等地感谢呢！如果我真知道自己的情形的话，也必惊奇。我若再不忠心的话，就要成为最忘恩的人了。有人对我说，他们从来没有听见一个女子，有像我那样被神吸引得这么近的；也没有看见有这样清洁的良心的。哦，我的神哪，我知道我所以能够如此，都是因为你不住的看顾我！我深深地相信先知的话说：“若不是耶和华看守城池，看守的人就枉然警醒”(诗篇一百廿七篇一节)。哦，我的爱，你是我忠心的看守者，你保守了我的心，使仇敌无法侵入，使我一点过犯都没有，阻止一切要犯的过错。但是，亲爱的主，如果你一不看顾，稍微让我一下，我就何等的软弱呢！仇敌胜过我是何等的容易呢！哦，让别人的得胜归功于他们的忠心。至于我，我要永远归功于父亲的看顾。哦，我亲爱的拯救主，我一切都欠你，永作你的债户，这就给我无限的喜乐。
在巴黎的时候，我又有一次放松了自己，原因是为着太忙。里面觉得又枯干又痛苦。主的手向我隐藏，亲爱的主也不见了。我又跌到过犯里去了。里面总觉得我的颈项太暴露一点，虽然还没有别人那样暴露。为着我疏忽的缘故，我痛哭流泪，心里忧伤。我寻找我心所爱的，却找不到。我四处询问祂的信息，但是没有一人能告诉我。我就喊着说：“我心所最爱的啊，你若是亲近我，这些祸灾就不会临到我。求你告诉我，你在何处喂羊？晌午你在何处使羊安息？”我就是这样的问祂。其实，一切都是静默无声的，因为我不能说话，我的心会说话，是毋需用声音发表的，却是我“爱”所懂得的。哦！这是神圣的言语，唯有经历过的人才能懂得，请不要想这是废话，是幻想，断乎不是。这是道在人的深处，安静地表现祂自己。祂说话永不止息，祂运行也永不止息。如果人有一次尝到主运行，绝对顺服祂的引导，祂就要充满了爱慕和敬畏主的心。
我看见我的纯洁几乎被作买卖的人玷污了，所以急乎办完事，离开巴黎，到乡间去。我因过犯所受的痛苦，真是说不出的。这好像不是出于意识的，也不是什么特殊的情感的，乃是一种毁灭的火不住地在里面燃烧，直等到洁净为止。这火使我的心失去主的同在，在这情形之下，我不能亲近祂，同时又不能在祂之外得什么安息，我就不知道怎样行才好，好像飞出方舟的鸽子，到处寻找，但找不到一块立足之地，只得再回到方舟；可是方舟的窗子关了，只能绕着飞行，没有安息。
我到公园里去散步，是为着满足虚荣心，又想在那里出风头。哦，我的主，你就用奇妙的法子，使我认识我的肉体。你并不谴责我，还是让我去有份这娱乐，可是你紧紧地握住我，叫我看见我的过犯和你的不喜悦。后来被请去参加圣哥劳的宴会，因为软弱，就去了，所有的节目虽都很庄严悦目，别人都觉得顶快乐，但是我却充满了苦味。在那里不能享受什么，反而特别难受；甚至在我的表情上显出来了。哦，为此我流了多少的眼泪。我“爱”的同在离开我三个多月之久，我所见的不过是一位发怒的神。
这一次的经历，和那次与丈夫一同到叨兰旅途上的经历，正像将要被宰杀的牛马一般。在未杀之前，人用红花绿草将它们装饰得极其美丽，在城中示夸。岂知这是它们最末了的荣光。我也就在不久的时候染了天花，毁坏了面容。
有一天和一个仆人到礼拜堂去，正在路上行走的时候，遇见一个极贫苦的人。我就往前去，想要施舍一些钱给他。他谢了我，但并不受，只是对我讲说一些奇妙的属神的话。他将我的心指示我看，说出我爱神的情形，我的施舍，我爱美的心，并我一切的过犯，又说主要我绝对圣洁，得着最高级的完全，他说的时候，我的心十分赞成，我很安静地尊敬地听他，他的话刺入我的心如同利箭一样。我一到礼拜堂，就昏倒在地，但从此之后也不再见那人了。
第九章
此后我丈夫的身体强壮了些，他有意要去奥连再到叨兰。在这次的旅途上，我的虚荣心还有一次最后的发现。因那时有多人来看望我，称赞我的美丽。哦，人所恋慕愚妄和虚空的美丽，我看得是何等的清楚呢！我真是恨恶情欲，虽然情欲不是由我发出的，但是我很盼望能从此得拯救。我的天然与神的恩典一直争战，使我受了不少的若。
最叫我受试探的，是他们称赞我的品德，又加上我的年轻美丽。岂知一切的品德都是出乎神，我自己是一点也没有，我所有的不过是软弱而已。
罪的可恶是因着人的情感而断定的，妻子只要有一点的不忠，在丈夫看来要远胜于普通家人的大罪。
这一次的旅行，我们遇到了危险。这事叫谁都要寒心，但我却退回在神的里面，很有力量；虽然无法避过危险，我却丝毫没有畏惧。这就是当我们经过一条小路的时候，路的下面被河水冲空了，河岸被侵蚀而塌陷了；我们的车一行到那里，已经来不及避让，车夫只得扶着车的一面。他们都吓得魂不附体，我却因神的保守很安静，如果主许可，在此丧命，心里也是喜乐的！
回来之后，我再一次去见古兰桥师姑，她劝我追求我从前所追求的，也劝我不使颈项太露出。从此之后，我虽然孤独，但总不再使颈项露出。
我求神将我使祂不喜悦的能力除去，所以祷告说：“主啊，难道你不够能力来除去我的‘二心’叫我专一的向着你吗？”因为我的虚荣心有时还要彰显出来，可是我一回头向着神，祂立刻伸出手接纳我，并给我祂情爱的表记，这就使我更痛恨我的过犯。虽然虚荣还藏在心里，但是我爱神的心却愿意拣选祂的鞭杖胜于祂的宠爱，拣选祂的好处过于我的好处。有了过犯巴不得祂用公义来待我。
如果你肯留意读我的传记，就要看见在神的一边满了怜悯、慈爱和良善。在我这边，只有软弱、罪恶与不忠。如果在我身上有一点东西是好的话，哦，我的神的哪，这都是你的！在我除了软弱和不配之外，一点也不能夸什么。是你使我与你有永远婚姻上的联合，但我所带来的妆奁，除软弱、罪恶、可怜之外别无长物。哦，我的爱，我喜乐，因为我一切都欠了你。你使我的心看见了你的恩典的丰富，你爱的宝库。你之于我正像一位万乘之尊的君王和一个奴婢结婚。你忘记了她是奴婢，给她一切宝贝的装饰，使你喜悦，你又赦免她一切的过犯、恶性、愚笨、粗鲁──这正是你对我的情形。我的贫穷已变为富足，我的软弱已得着能力。如果有人知道，犯罪之后，神因着恩典所带来给你的混乱情形(不堪设想的情形)，你就要何等的愿意接受神一切公义的对付呢。
我到家之后，丈夫又害风痛病，小女儿和大儿子都害了天花，女儿几乎要死，儿子的面容极其丑陋；我知道自己必定也要染天花了。古兰桥师姑劝我离开他们，父亲要接我和第二个儿子回娘家；但是婆婆不许。她叫丈夫去请医生，医生和她商量，然后对我说，在家固然要传染，离开也无法幸免。她虽无辜，却将我们当牺牲，她若知道以后的事，也必不如此行。为此事全城都震惊，大家都求着要我离开。他们都以为我自己不愿离开，岂知是婆婆不许。我也决意除了神的安排之外，没有自己的拣选。婆婆虽然阻止，我若要离开也办得到，但我不愿拂她的意思。哦，我的主，你的旨意，在我一切的苦恼中是我的生命。
我继续着我牺牲给神的态度，安静地等候祂，接受祂所喜欢而命定的。好像一个人明明知道一面是必定死亡，一面又有极容易的救法，但是对于前者不能逃避，后者却不能得着。我为着次子心里更加焦急，但是婆婆单爱我的大儿子，其余的人都不在她心上。若是早知道次子会因染天花而死，她也就不至于如此。神藉着人天然的倾向，来成功祂自己的美意，当我看见人行为的无理、腐败，就好像站在上面往下看一般。他们是神所用的公义和怜悯的器皿，祂的公义是满有怜悯！
后来我病了，告诉丈夫说，我出天花了。他说：这不过是幻想。这件事古兰桥师姑知道了，她因我所受的待遇，很受感动，劝我将自己奉献给神。后来我就发大寒大热并发痛，可是家人还不信我害病。再过了几小时，他们才看出我病的危险，因为我的肺发炎了。婆婆所信的那位医生不在家，又没有别的医生，没有人来看我的病。我正在生死关头，丈夫又不在家，只有婆婆一人；她除她所信的医生之外，不许别的医生来看我。但是她又不去请她所信的医生(虽然不过一天的路程)，我也一点不开口求拯救。我完全退回到神的里面，享受里面极大的平安，因着神恩典的保守，虽然在这极苦恼的病痛中，但已忘记了自己。
主的保护真是奇妙，主所喜欢的，祂就做。在那时有一位高明的医生──从前曾看过我的病──正经过我们家时候，就问到我的情形。他一听见我病得很重，就立刻下车进来看我，我的鼻子黑了，他以为肉已死，非烂下来不可。
我的眼睛好像煤炭一般，但是我并不惊慌，因为那时任何的牺牲都能够，并且很喜欢。我的脸曾多次使我对神不忠心，神现在报复它，是应该的。
我所特别注意的就是这个，如果一个人能够一点不留地步地倾向神，是何等有益呢！虽然在外面看来，祂有时离开我们，为的要试验我们信心，其实当我们实在需要祂的时候，祂永不失信。
我的眼睛非常肿痛，差不多有三礼拜之久，痛得不能睡；我也想，眼睛必定瞎了。眼睛里面满了天花，闭不得，也开不成，因为太痛。虽然很有失明的可能，但是完全好了。我的喉咙、上颚、牙床也满了天花，咽东西就疼痛难当，我的周身好似麻风一般。凡见了我的，都说从未看过这样可怕的样子，但是我的心，十分满意，这满意不是言语可以形容的，我的情形，真是：“虽南面之王，不与易也。”
没有一个不想我的悲痛是不能安慰的。也有许多人来安慰我，向我表示同情；但我静静地躺着，私心自喜，乐不可喻。我在最深的寂静里，赞美神。因为那常使我骄傲，使人发生情欲的陷阱，已经拆毁了。我从来不为着所受的痛苦和所失去的美丽怨叹，反而很喜乐，十分感谢神，因为我得着里面的自由。可是别人却以此为大罪。
我的小儿子是和我同日得病的，很可怜，因为没有人好好当心他，就此去世了。这一个打击，深入了我的心。幸而我牺牲的能力甚强，虽然这儿子是所宠爱的，听见他死，我也不流一滴眼泪。他葬的那一天，医生说，我的小女儿也不过只能再活几天了。大儿子的病，仍在危险中，丈夫也害病，我自己又在剧病中。在一霎时间，我所有的孩子都被剥夺净尽了(小女又活了些年日)。
大儿子好了些的时候，来到我的房间。不料他那美丽洁白面容，竟成为麻面斑斑的丑形了。相见之后，不觉为好奇心所驱使，拿起镜子，看看自己的面容到底怎样？在惊骇之中，真叫我知道神所命定的牺牲，都是真实的。
婆婆的反对，使我经过了好多严重的十字架，毁坏了我儿子的面容。但我的心却因神得坚固，也因着受了多次的苦难，得了能力。我好像屡次放在坛上的祭牲，献给那因爱我而为我先牺牲的主。
他们将香膏送给我擦脸，好使犯过天花的脸面复原。我也曾见过多人用此得到奇妙的果效，心里也想试用一下。但是主的爱并不许可，有声音在里面对我说，“如果我要你美丽，我就必早让你过去了。”我就不得不放下一切的药膏，反而当痘子还呈红色的时候，曝露在空气中，行走在大街上，以致面容更丑陋，好使谦卑胜过骄傲。
丈夫老是躺在床上，从前他因着看见我的美丽而快乐，现在不再如此了。那些在他面前说我坏话的人也更有胆量和机会反对我了。哦，我的神哪，只有你对我是永不改变的，你加增我外面的十字架，你也加倍的给了我里面的恩典。
第十章
服侍我的使女，一天一天地骄傲起来。她看见她的辱骂，不能使我难受，她就想禁止我与神交通，要给我以极大的烦恼。哦，神的基督啊，我一生最大的满足就是接受你，尊敬你！她若知道我去接受你与你交通，她就跑去通知婆婆和丈夫，他们就要整天地痛骂我。如果我说一句话为着自己辩护，这就够使他们反对一切的祈祷与敬虔。如果闭口不言，他们仍然用言语激怒辱骂。如果我害病他们就趁此机会到我床边来争吵，说我的祷告与交通使我害病。哦！我亲爱的主，好像除此之外，他们找不到我害病的理由似的。
我没有什么安息，除非安息在你的旨意里，哦，我的神！无论如何难，我要顺服你的命令。人们不住在留心我言语与动作，为的是要找出错处。他们终日不住地责骂我。为着一件事，可以说了又说，甚至在婢仆之前羞辱我。多少次，吃的饭是带着眼泪呢！假若我回答他们什么话，他们就以为我真犯了什么罪，如果不说什么，又狠狠地骂个不休，若我知道了不说，他们就以我为犯罪。若说了，又以为我捏造，有时候一直继续有数天之久，连一刻的休息都不给我。有时候婢女说我假病，想休息。但是我一言不答。神充满我，不让我为自己辩什么，有时候我自己说：“如果有一个人能够给我、告诉我心中的事，这是何等的释放啊！”但是主不许可。
有时候，恰巧有几天没有遇见外面的十字架，但在里面就发生一种觉得的难受与刑罚，比最大的试炼还苦。这才叫我懂得脱来赛所说：“让我受苦或让我死”这句话了。没有十字架的时候，心里顶苦，就渴慕它回来，但是它一回来，又重、又奇，几乎无法承当。
虽我极爱父亲，父亲也很爱我。但我所受的一切苦楚永不向他吐露一句。但是有一位爱我的亲戚，却将我的苦楚告诉了父亲。所以不久我去父亲那里，他就严厉地谴责我，因为我不为着受苦说话。我就回答说：“如果我将丈夫的话说出来，反而多事，我也得不着什么好处。你们不知道，我也就不该让你们知道，叫你们看出丈夫的不好。多说，就多起争辩；安静，倒能使争辩止息。”父亲又说，我应当照神的引导行事，再不说别的了。
他们总是对我说我父亲的坏话和我亲戚的坏话，以及我所敬重的人的坏话。我觉得这是我受不住的，不得不回答他们。但是我觉得错了，我的回答反而激动他们的怒气。
他们无论怎样说话反对我，在我里面的“爱”不许我为着自己说什么。除第一年之外，我总不对丈夫提及婆婆与使女向我所行的。那时还没有够多神的力量，来忍受这个。丈夫和婆婆都是易受刺激的，所以他们常常争吵。他们都告诉我，但我总不把他们的话告诉那一边。在这种情形之下，按人情来说，我很可以利用机会，但我从来没有帮助谁怨恨谁。我不住地使他们和好，我总是对两边替他们说好话，常使他们和睦，我也明明知道他们若和睦，联合在一起的时候，我就得出代价了。因为他们一和睦，立刻就要联合阵线，来攻击我了。
如果我能有单独祷告的自由，一切的十字架也就算不得什么了。但是我非在他们面前不可，非服从不可，丈夫老是看他的表，如果我独自在那里有半小时或一小时之久，他就要生气，因他不许我有时间祷告。有时候我对他说：“总要给我一些时候消遣消遣。”他肯给我别的消遣，但不肯将祈祷作我的消遣。因为缺乏经历，就使我吃许多的苦。多次的受苦，是因我给他们机会的缘故。我岂不应当看我被他们辖制，是出于神的旨意吗？应该在这环境里满意吗？该利用这机会祈祷吗？但是我老是盼望另有一个时间和地方来祷告，以致丈夫不喜悦。在起初时总胜不过来，后来才知道在我的里面(心里的殿)祷告神，也就不必出去另寻祷告的时间和地点了。
后来我们下到乡间，在那里又犯了一些过犯。就是我太倾向里面的吸引，失去了节制。我想现在总可以尽量地行我所喜欢的事了，因为丈夫忙于建造房子。他一直忙于和工人说话，但我一离开他，他就不喜悦。所以我就在墙角坐着，手里做一点针线活。但是因为里面的吸引力，我就不能做什么，所以手上的工作常常跌在地上，这样有时候过了数小时之久，眼睛也不能开，也不知道究竟里面经过些什么情形。但我无所爱慕，也无所惧怕。随处找得到我的中心，因无处不见神。
那时我们还没有建造礼拜堂，其余的礼拜堂都很远。若没有丈夫的许可，我就不能去。除礼拜天或假期之外，他总不愿意我去礼拜堂祈祷的。早晨若要去祈祷，不能坐车，只得步行，来去约有五六里远。那时我身体又软弱，但是神常向我行奇事。大概我早晨去祷告时，丈夫总是睡着，一直等人回来才醒。当出去的时候常是黑云密布。和我同去的使女常对我说：“不去吧，恐怕下大雨。”我就回答说：“神会帮助我们。”我总是到礼拜堂，没有淋湿，但在堂内就看见外面下大雨，当我回来时雨又停了，一到家又大了。
在我里面常有一种强有力的感动，要我去祷告，使女就对我说：“主母，你会空跑一趟，必定没有礼拜。”但是我满了信心，一到那里就看见他们预备开始了。当我心里想要知道古兰桥师姑的消息，或想写信给她的时候，常在我里面有一种要我到大门口去的倾向。果然，一到门口，就看见邮差手持她给我的信。若非如此，她的信就永不能落在我的手中。
有一天他们以为我去看望父亲，但我却在古兰桥姑那里去。后来被他们知道了，我就经过了不少不能言喻的十字架。他们向我所发的暴怒真是不可思议的，我就是要写一封信给她(古兰桥)，也非常之难。因为我很恨恶说谎，所以我禁止工人不说。婆婆和丈夫常常辱骂古兰桥师姑，但心里却实在敬重她的。
现在使我心里最伤心的，就是他们主使我的儿子来反对我、藐视我。看他的光景真叫我心里作痛。当我在房里和朋友谈话时，他们就差他来私下探听，听了之后，就去告诉他们。因他想这样作，能使他们喜欢他，就造出好些假话来。我因失去这个儿子，心里十分难受。如果我找出他说了谎，他就说“祖母说‘你更会说谎’。”但我回答说：“所以我知道这是一件最坏的事，不愿意你也说谎。”他常说很没礼貌的话，也知道婆婆和丈夫对我的情形，所以他们不在跟前时，如果我找出他的错来，他就说，因他们不在，我要作主母了。说时，还满了犯上侮辱的态度。但是他们都喜欢他如此。有一天他到我父亲那里去，也照样说我的坏话。但是这一次他得不到赞成，反而叫父亲难过得流泪。他老人家就来到我家，盼望改正这孩子的脾气。他们答应改正他，但从来没有实行过。我心里忧伤惧怕，这样的家庭教育将如何结局。我将这事告诉古兰桥师姑，她说：“你既无法矫正他，该将这事放在主的面前，让主来作，或许神要藉这孩子作你的十字架。”