第十一章
自从害天花之后，约有九个月的时候，唐伯神甫带一封莫德神甫写的信给我，是介绍康伯神甫来见我。虽然我的心里不大愿意再结新交，但又怕得罪他们，所以就简短的和他谈了一些话。可是谈了之后，我们俩都觉得该再有一次的见面(神已经用着我救了三个人)。因为他很想再见我一次，所以就到我们的乡间来找我。
神替我开了路，使我能和他谈话。他来到我家里时，丈夫特别喜爱他，但他不久病了，在花园里休养。丈夫要我去看望他，问他究竟害什么病？他对我说，他看见我的脸上现出很明显的神的同在，所以极盼望再见我的面，神就在此使我得将属灵里面的道路指示他。神藉这无用的器皿，给了他很多的恩典。当他回去的时候，已经成为另一人了。
不住的祷告，已经不知不觉地成了我的习惯。神的同在，在我的里面比我的自己还多。这一种感觉，是极有能力的、浸透似的，好像不能抵挡的。“爱”将我一切属己的自由，都夺去了。有时候，却经历了枯干，觉得失去同在的痛苦，这痛苦比享受同在时更锐利。当“爱”充满我的时候，我忘记了一切的痛苦和烦扰。好像从来没有过痛苦一般，也好像永远不会再有痛苦了。失去同在时，我老是想这总是因我犯了什么罪，以致心里非常难受。如果我早知道这是属灵的经历，所必经之路，我就不至于这样难受了。因为我爱神的旨意极其坚强，所以处凡事皆泰然。我祈祷的性质，是极爱神命令的，是绝对依赖神的；所以无论是危险、雷电、死亡、诸灵，都不能使我怕了。这样的祷告，使我不顾一切己的好处、己的名誉，因为一切都被爱神的意念吞灭了。
在家的时候，无论有什么东西被打碎，总是埋怨我的，起先我说实话，告诉他们东西不是我打碎的。但是他们总以为我说谎，所以后来就不说了。他们常将这些事告诉凡到家里的客人。如果我有机会，和他们个人接触时，也将实情告诉他们。感谢神，我的心很安静的在我的里面，一点不理他们说好说歹，世界一切的非难、一切的意见，都置之度外。因我知道我是无罪，所以只思念神、亲近神。
有时候因为不忠心的缘故，为自己来辩白，反而觉得里外加增了新的十字架。但是我很羡慕十字架，若没有十字架，我就最苦了。如果十字架离开我，我就想，怕是我错用了十字架。也许是我不忠心的缘故，所以将十字架挪去了。当十字架离开我的时候，才知道十字架的宝贵。哦，可爱的十字架，我最忠实的朋友！我的“爱”，求你任你的意思来责打我，但求你不让十字架离开我。当我羡慕十字架的心热烈的时候，它也就带着它的重量，回来了。我真不知道如何调和这二件事，因为一面，我是很热诚地要十字架，一面又需要那么多的困难与痛苦来接受它。
神将十字架给人，是按着人的力量，神常常给新的或意料之外的十字架。当我背负它们的时候，我的心就退到神里面去，在此想到我所切望要得的东西，若得不着，反而比得着更有益。因为得着会叫“自爱”的心长大。神若不夺去人所切望的东西，就永远不能有绝对向己死的经历。“自爱”这件东西，是最狡猾最危险的；它能在任何的东西上面依附着。
对于施舍，我本是很起劲的。我对穷人非常地表同情、极愿意供给他们一切的需用。每次看见别人的缺乏，总是责备自己太享受，所以我就将我一切所有的拿出来帮助他们。就是桌上最好的东西，都分给他们。别人拒绝他们，所以他们都到我这里来了。哦，我的爱主，我所有的，都是你的，我不过是一个管家，我应当将一切的东西，照着你的旨意来施舍。我也找到了一个方法，就是叫我施舍的时候，不被人知道，因我托一个人私下里替我做这件事。我又使少女(特别是有姿色的)知道如何能够生活，不致被引诱而堕落。神也用着我，使我将她们从不正当的生活中间救拔出来。我又常常看望病人，替他们铺床，我自制药膏，敷他们的伤，或是埋葬他们的死人。我又供给那些商人和工人使他们不致失业。对于我同类的困苦，我的心极表同情。我知道自从我结婚之后到现在，主赐我所行的施舍，是少有人能得到的。
神的恩赐与己的爱混合在一起；为着要分开它们，神就给我经过很重的、里面的试验。于是我就起首经历一种不能承当的重担。在从前的时候我对于敬虔的事觉得又容易又喜欢；但现在呢，我虽爱它，我却觉得自己对于所欢喜追求的事够不上似的，无力似的，我越爱它越觉得失败。啊，我一直被我所不喜欢的东西胜过了。我的心与一切感觉上的快乐分开了(译者注：大概是灵和魂分开的经历)。我作了事，好像没做一般，如果我吃什么，好像天然的口味完全失去似的。
我一只眼睛，因害天花受了很重的伤，或许要失明。眼鼻之间常生疖子，非常疼痛，有时几乎整个头也肿了，睡也不能安枕，一点声音，就会使我痛苦。但他们还在我房间里大闹，虽然痛苦，但这是我宝贝的时候，因为我能单独无阻地亲近神，这是神听了我爱受苦的祷告。我爱受苦的心很大，身上一切的苦痛，还不够满足我，不过像杯水车薪，无济于事。哦，钉死的救主呀！唯有你才能使十字架有效地治死自己。让别人去享受快乐和荣耀，但我只愿为基督而受苦，与祂联合。一切出于天然的都经过死。我的官觉，口味，意志，都死了，好让我完全在祂里面活着。
我告假到巴黎去诊眼睛，但心里更愿意去见伯叨德先生。他有很深属灵的经历，也是古兰桥师姑所介绍作我的顾问。我先去与父亲话别，他特别向我表示父亲的爱，谁料这竟成为我们最末次的会见呢！
巴黎再也不是我所怕的地方了。它的热闹，反而使我更亲近神；它的声音，反而加增了我里面的祷告。
在离巴黎三十多里地的一个修道院里我住了十天。那院里的住持修女对我有非常的友谊。在那里我和神的联合觉得更深切了。
有一天在早晨四点钟，刚醒过来的时候，里面有一种很强的印象说，父亲死了。虽然我的心很安静，但因爱父亲的缘故，总不免难过，身体也顶软弱。每天所遇见的烦恼虽然多，但是我的意志服在神的旨意之下，绝对和祂联合。哦，我的神哪，我若有一个意志的话，这意志就是和你联合，好像音乐会中的一对笛，声调绝对和谐一般。这一种联合，使我得着绝对的平安。虽然我意志的动作已经失去；但是我还看见，在我所经过各种的情形中，不免有己的存在。要在各样的环境里，在一切的事情上，绝对没有己的倾向，没有己的愿望，绝对失去自己在神的里面。无论暂时也好，永远也好，一点不照己的想法，只照神看为好的而行，是要付何等的代价呢？有多少人想他们已经失去他们的意志了，而实在还远是很呢！如果遇见更重的试炼时，就要看见己的意志还潜伏在那里。世界有谁不是为自己呢──己的兴趣，己的尊荣，己的娱乐，己的便利，己的自由等等。你想你已经失去这些了，但是当这些东西由你身上被夺的时候，你就立刻看见你还是贴在这些东西上面呢！如果在一个世代里，有三个人，能绝对向万物死，绝对向神活，这就要成为恩典中的奇迹了。那天下午，我对修院里的住持说，我觉得父亲已经去世了。我连话也说不出来，因为我里面极其难过，而外面又非常软弱。不久就有一人由丈夫那里差来，对我说：“父亲病了。”但我说，他已去世，我一点疑惑都没有。我就立刻差人到巴黎去雇车，我在路中等，这样好快一点去。在晚间九点就去了。他们对我说此行甚危险，既无婢女，又无熟人同去。住持修女也说或许有生命的危险，况且路既不平，马车又不能行。我说看望父亲是我的责任，不能顾自己的危险。所以我就将自己交给神，和不认识的人同行，什么都不顾了。我极其软弱，甚至坐都坐不稳，有时还得下车步行，因路危险，车不能行。
在半夜的时候，我们经过一个广大的深林，那地是盗贼出没之处，没有人不怕的。但我的心倾向神，就没有闲空去想到这些。哦，一个绝对倾向神的人，还有什么怕和不愉快的事吗！
当我到父家时，为着天气太热，父亲已经埋葬了。全家都在那悲哀服孝。我因在一天一晚内，行了一百八十里路，身体本来软弱，又没有什么休息，所以就病了。
早晨二点的时候，丈夫来到我的房间里，喊着说：“女儿死了。”啊，她是我独生的女儿，是十分可爱的，她的灵性与身体，都蒙神极大的恩典，谁都会爱她。她极爱神，喜欢亲近神，常看见她一人对神祷告。当我祷告时，她就和我一同祷告。如果我没有带她一同祷告，她知道时，就喊着说：“妈妈，你祷告，我没祷告。”当她看见我眼睛闭着时，她就轻轻地说：“母亲，你睡觉么？不，对着耶稣祷告啊！”她也就跪下来祷告了。她曾被她祖母打过几次，因为她说“除了主耶稣之外，不要别人作她的丈夫。”虽然挨打，但没法使她不说这个，她很天真，能忍耐，能尽职，也顶美丽。她的父亲极宠爱她，但是我爱她的品性，过于她的美貌。她是我的安慰，她的爱我，正像我儿子反对我一样，她是因着流血过多而死的。
现在留下的只有一个叫我忧愁的儿子了。他也害病几乎要死，但因着古兰桥师姑的祷告，就好了。除神之外，古兰桥师姑是我唯一的安慰了。对于父亲和孩子的死，我也不过分地哭，他们俩都死在一六七二年的六月。十字架没有放松我，现在所经过的还不过是影儿呢！自从我和主订了婚之后，我所求主作我妆奁的，就是十字架、鞭打、逼迫、羞辱、卑微、无己、贫穷。这些因祂丰富的恩典和智慧，都赐给我了。
有一天里面和外面的十字架特别地加重。我就进入内室，要发泄我的愁情。忽然我的心里，想到了伯叨德先生，里面好像说：“我所受的苦也许他知道。”顶希奇，他本不大写信给我，也不容易写信给我的。但正在那一天，他写一封信给我，讲到十字架的苦。哦，这再能安慰我也没有了！有时候因为十字架太重的缘故，我就举目四望，看有没有人能给我一些安慰我。不要别的，只要有一句话，或一声同情的叹息，也就够安慰我，但总归没有。就是望着天，也得不着什么。但是“爱”紧紧在扶持我，就让这些苦恼的光景自生自灭，不求助于其他的安慰了。
第十二章
我去看望一位贵族的妇女，因她特别喜爱帮助人；她的心渐渐地被神摸着了。有一次，她请我去看戏，我拒绝她。她一定要知道，我为什么不看戏；当我告诉了她之后，在她里面有一个很深的印象，叫她从此之后，再也不去看戏了。
有一次再与她见面时，还有一位女客同在。这人读过多本教父的书，所以很喜欢谈论神的事。她所讲的，很有一些学问。我一言都不发，极其安静。这女客第二天又来找我说：“你的安静有能力，这能力刺入我的心，以致听别人说话都觉得无味。”后来我们就敞开了心，彼此谈话。神也就将祂的恩典，很强的印在她心里。她就一直饥渴地要祂，甚至除了祂之外不说别的话了。神要完全得着她，所以给她很难的十字架，同时也将丰富的恩典倒在她的心里。此后神就成为她唯一的主人了。她的丈夫死了，同时又失去大部分的财产。她就迁到离我们约廿四里之地去居住，她得了我丈夫的许可，请我和她同住一礼拜，安慰她。神就给她一切所需要的。她觉得十分希奇，因我所讲说的东西，超过我天然的能力。但是这是神因她的缘故，给我的恩赐。藉着我给她恩典，似水流一般，注入了她的心。因他乐意用这个最不配、最卑微的器皿，从此之后她的心成了圣灵的殿，她和我也合而为一了。
丈夫和我一同出外去，在行路时，使我得以学习“退回”和谦卑的功课。在此次的行程上，我们差不多都要沉没在河里了。大家极其害怕，都由车子里跳出来，车子也就沉没在河里了。但我一直退回到里面去，对于危险，连想都不想，虽然不想能逃出这危险，但神自己拯救了我脱离危险。
我丈夫的病一天重似一天，他就定意去圣路安。除我之外，不愿别人和他同去。他说：“如果没有人说你不好，我就舒服，你也能快乐了。”这一次出去，犯了不少的罪，就是自爱、自求，并经历了用不着主看顾的事情，因此与主在里面甜密的交通，从前只要跟随好了，但现在觉得主已隐藏了。所以我的光景好像人在深夜迷路一般。丈夫由圣路安回来，路过圣伊田，他因为大儿子常常犯病，屡次濒危，他很盼望再有儿子。他求神，神允准了，我就又生了一个儿子。有数礼拜之久，别人因我太软弱之故，连和我说话都不敢。我也就在静中退回在神里，神重新充满了我，使我有不断的喜乐，我刚经历了里面的艰难、软弱和主的隐藏，现在好似新生一样，这时我真是享福，岂知此后我就要多年被剥夺，因为古兰桥姑死了，她是除神之外最使我得安慰的人。她在我未离圣路安时，已去世了。她的死使我的心受了很重的创伤。如果当她将死的那一刻，我在她身旁的话，我还能得着她最后的赠言。但是神既如此定规，我也就永远失去她的帮助了，这就加增我不少的痛苦。
现在我的兄弟公然反对我，他在奥连结婚时，丈夫因为要显出对他的殷勤，就不顾路途的劳顿，身体的软弱，赶去恭贺他们。但是一到了他家，他不但不感激，反而和丈夫大闹起来，一点理由都没有，并且双方都向我出气。
我回来时，兄弟极其藐视我，可是我的心因神安息。虽然路途的危险，比前更甚，车子屡次颠簸，我并不顾自己的危险，反而能顾到丈夫，安慰他说：“放心，车子侧在我一边，你可无虑。”在我里面，极平安，什么都不能摇动我。兄弟和我们很少来往；后来他们的生活，甚为艰难，兄弟也悔改归向神了，但是还是反对我。因神允许他们这样待我。神让他和别的信徒逼迫我，他们想这样作是不错，是荣耀神。
后来有一件极为难的事情发生，这事使我背了不少十字架，好像专一是为着我而来的。这事是这样：有一个人，极恨我的丈夫，就勾结我的兄弟，用了法王兄弟的名字，假造文书说，兄弟和我二人，合欠他二十万块钱；兄弟得着了假造的保证可不必还，所以要我一人还钱。这事一发生，丈夫就气极了，气得连话都不会说，又不肯听我的分诉，以致减短了他在世的年日。他最发怒的时候，就说给我一些东西，和我分开，他不干涉这事。传审的时候到了，我祷告神，里面觉得很有力量，要我到法庭去。我就很机巧的将他们一切的假冒、伪造的证据，一一都举出来，我也不知道我怎么能够如此。审判官就惊奇得很，劝我再向别的审判官分诉。在此神使我揭示出他们的诡计，十分清楚，以致审判官看出每一点的假冒。如果他们不借用王弟的名，就得受重罚；为着顾全王弟的面子，就要我拿出一百五十元了事。此后丈夫因我办得好，极其快乐。但是兄弟却气极了，好像是我使他受损失一般，这偌大的案件，就此了结了。
后来有七年之久什么都被剥夺了，好像尼布甲尼撒王从宝座下来，变作野兽一般，光景非常悲痛。但这是神智慧的安排，对我很有益处。我所遭遇的黑暗、软弱、虚空，远超过以前一切的试炼。神所给的“最好”并非人所最爱的；如果人懂得这一点，就永无怨言了，它是藉死亡给生命的。因为我们一切属灵的、暂时的、或永远的快乐，都包括在我们肯否将自己交给神，让神凭祂的美旨在里面或外面来处置我们。无论我们喜欢与否，只要顺服好了。如果人真能这样绝对地依赖祂的圣灵，那么凡临到我们的都是可爱的。如果人真能忠心地将一切卸给神，让祂来工作，不理你自己愿不愿意，时刻让神来指引，就是被祂打碎也不怨，也不盼望更好的，你就不久要经历永远的真理，虽然在起首的时候，你或许不清楚神指引的方法。
但是人总是喜欢指使神，而不肯受神的指使的。总是要告诉神你所要走的路，而不肯让神来领你的路。因此就有多人蒙神的呼召，去享受神的自己(不止祂的恩赐)，结果是旷费了一生；跑来跑去，得一点的安慰，也就以此为满足，实在可惜得很。
我有一个永远的战争，一直使我难受：就是有两个等强的能力，在我里面争权柄，一面盼望神的喜悦，另一面，又看见了心的邪污和己的发展。哦，为此流了多少的眼泪，使我何等的凄凉，我喊着说：“是不是从神那里得到了这么多的恩典，还要失去呢？是不是顶热切的爱过了祂，还要永远失去祂呢？是不是祂所赐给我的好处，反使我忘恩负义呢？祂的真实反使我不忠呢？我的心本来已经倒空了一切属地属物的东西，充满了神的爱和同在，现在是不是要再失去神的能力，又充满了无定的、虚空的受造之物呢？”
我现在不能像从前那样的祷告了。心好像关闭着，得不到安慰，但也不发怨言。在地上也没有一个人能听我诉说我的苦情，我觉得万物都弃绝我，没有依靠没有安息，从前能行的品德，现在不能了。我就叹着说：“唉！从前心热如火的，现在难道变冰不成？”若想法子来安慰自己，结果反而苦得更厉害。我喝的是眼泪，吃的是愁苦，我觉得这一种的痛苦，是我没法使人懂得的，除非他自己有经历。在我的里面有一位执掌刑罚者不住的向我施刑，就是在礼拜堂里，也不觉得平安；听道也没有心，也不能帮助我，也不懂他们说的是什么。
第十三章
丈夫离世的日子不远了，可是他的脾气仍一点没有改变。一个脾气还没有发完，第二脾气又来了。他在病中，忍受极大的苦痛，他能将痛苦交给神，求神利用这病造就他；但是他的怒气反而向我加增。因为有多人在他面前说我的坏话，他们所说的不过使他更烦恼。那位常使我受苦的婢女有时候却可怜我，她一看见我到自己房里去的时候，就来对我说：“来，到我主人那里去，免得你的婆婆说你坏话。”
丈夫在未去世之先，在乡间已建立了一所小礼拜堂，那时使我得了一些与主交通的机会。他们将礼拜堂奉献给神，当他们庆祝的时候，我在里面也被主引到祂那里去了。这样继续与主交通，一直到他们庆祝完了。差不多有五小时之久，我的主也在我里面，重新将我献给祂自己。我好象一所主的圣殿，今日、永远都归祂。我在我的里面说：“但愿这殿永不被玷污，但愿赞美永远献给神。”这祷告好像已蒙神的悦纳，但是忽然间这种光景就没有了，就是想要把它回忆一下也不成，一点的安慰也不留下了。
在乡间的礼拜堂前面建造了一处休息的地方，有时候我到就近的森林中去祷告，有时候也到岩洞里去祷告，神一直保守我，没有被毒蛇猛兽所害。有一次因为不小心，祷告的时候，跪在一条毒蛇的身上。那里蛇很多，但是它们逃走了，并没害我。又有一次，我一个人在树林里祷告，遇见了一只野牛，它一见我，并不伤我，反而惊走了。如果我要一件一件地述说神的保护，你会看见祂的保护真是顶奇妙，我所遇见的奇事很多，我只得希奇神是一直赐恩给一个没有报答的人。如果在我们身上有什么忠心和忍耐，这不过是祂所赐的。假若祂不赐恩，我就要立刻变成一个弱中的弱者。如果我们的困苦给使我显出我的本相，就神的恩典，也能显出神的自己，我们是绝对需要倚靠祂的。
结婚之后，经过了十二年零四个月的十字架。只有一个十字架还没有尝过，这就是贫穷(因她是贵族)。我心里却很盼望经历这一个十字架。神没有使我经历这个，是因为要给我更重的十字架，就是我从来所没有遇见过的十字架。如果你注意我所写的传记，你就会看见我的十字架，是一直加增的，挪去了这一个，是为着给那一个更重的。其中最使我难堪的，就是有人说我已经犯了至于死的罪。因我在这世界，没有一人可以让我倾心吐意的，没有一人能帮助我灵性的事，没有听我认罪的神甫，没有指导的人，没有朋友，也没有顾问，我已经失去了一切，一个人都没有。在这极困苦的境况中，只有神能帮助我。但是神也似乎远离了我。
丈夫的病，一天重似一天，他知道离世的时候不远了，实在也愿意离世，因为他的痛苦真是难当。除病之外，又加上一件，就是没有胃口了；他所吃的，不够维持他的生命。只有我一人，有胆量勉强他吃一点，那时医生劝他到乡间去休息。在乡间的时候似乎好了一些，可是又生了一些其它的病，幸而他的病痛加多时，忍耐也就增加了。有一件事使我难受的，就是婆婆尽力阻止我亲近他，并且说一些话使他厌恶我，我真是怕丈夫会因此而死。当婆婆不在跟前的时候，我就去跪在面前，对他说：“如果我有什么事得罪你，就请你饶恕我。如果有，必定不是故意的。”那时他刚从睡梦里醒过来，听见我的话，心里很受感动，就对我说：“我应当向你求饶恕，你向我求，我实在不配。”从此之后，他不但很喜欢看见我，并且对我说他死之后，应该如何行，叫我不要依靠现在所依靠的人们。虽然他又开了一次刀，但是有八天之久，顶安静，也顶忍耐。最后当我去请巴黎最出名的医师的时候，医生刚到，丈夫就与世长辞了。
他受了圣礼之后，就去世，他那一种的死，实在叫人得着造就。他临死时很勇敢，真是一个基督徒的死，他因为爱我的缘故，在他断气的时候，没有要我在他跟前。在临死前二十个小时内，他已不省人事，他死的日子，正是抹大拉马利亚忌日的前一晚，哦，我的神，这就是你使我看见我完全属你，所以每逢在抹大拉马利亚的忌日，我就和我主更新我们的婚约。主啊，我也觉得在那一天是我该更新，并且很郑重的更新此约，他死的那一天，就是一六七六年七月二十一日，所以第二天我就和主更新婚约，并许祂矢志贞忠，此后心里充满了新的喜乐。
当我听见丈夫死去的时候，我就对神说：“我的神哪，你已将我捆绑的绳索割断了，我要将感谢为祭献给你。”此后我的内外就极其静寂，并且非常枯干。婆婆说了一些很好的话，大家都喜欢听她，可是他们就不喜悦我的静寂，他们以此为无情。
我实在已经累极了。因为第二个女儿生了不久，丈夫未死之前，又陪了二十昼夜。差不多有一年的工夫才恢复健康。我的身心都累极了，我很受一种特别的压，甚至关于神，一句话都不能说，受压很重，连话也不能说了。
丈夫虽已去世，十字架却继续缠着；我仍旧受家庭的捆绑，因我还有两个孩子。神真有智慧，如果只有一个大儿子，我就将他送到学校里去，自己就到修道院去。如果这样的话，我就破坏了神的计划。
我愿意给人知道我尊重丈夫的心，所以我以自己的钱，办理极庄严隆重的丧事。他给我的遗产，都花费去了。婆婆对我看为美好的事，她都反对。这时没有一个人帮助我，兄弟一点也不帮助我。我对于生意中事，本是完全外行，但是神给我够多的聪明，样样都办妥了，顶小的事也没有遗漏，连我自己也觉得希奇，因这些事我从来没有学过，我却能懂得各种的文约，布置办理各样的事务，并无一人前来助我。丈夫有很多的契据在他手中，我就一一列入清单(财产目录)，再一一地分送给财产的主人。若非神的能力，这是一件极难的事，因我丈夫害病甚久，各样事务极其混乱。因此，人就称我为多能妇人。
其中有一件最紧要的事，就是有一班人为一件事诉讼多年。这本不关我丈夫的事，但因我丈夫办事谨慎并且有知识的缘故，就托他解决案子。丈夫也因为与其中几个人有交情，就答应了他们，这事很复杂，案件共有二十起，关系人有二十二个，因为各人意见不同，同时又出了一些新的事件，就无法清理，我的丈夫已经请了律师检查他们的文件，但在事情还没有头绪之前，去世了。既然如此，我就当然将他们的案子及文件一起交还当事人，但是他们不肯接受，并且要求我办理，使他们不至于吃亏，这真是笑话，叫我如何能够办这又大又难的事呢！实在没有法子。但是，我倚靠神答应了他们，我就用三十天的工夫，将自己关在房子里，除吃饭与晚餐之外，就不出外，后来将这案子判决下来，请当事人来签字，他们个个签了字，都十分满意；并且将我所作的事四处传扬。岂知这全是神替我作的！因为我作完之后，自己一点都不知道，所以听到他们讲论的时候，好像听“天方夜谭”似的。
现在我已是一个寡妇，十字架也因此而加增，家庭的纷扰也更多。那个婢女在我家里已积聚了不少的财产，此外，因她服侍我丈夫的缘故，我再赏给她一笔很大的养老金，但是她骄傲起来了；又饮上了酒，有了酒癖。她的年纪又长，身体又弱，我本想将她的过错隐藏起来，却是不能。我曾请她的神甫来，用方法规劝她不饮酒。岂知她不但不听劝，反而向我发脾气。我的婆婆本来不喜欢她饮酒，也常常对我说她，但现在却反替她说话来责骂我。当有客人来家时，她就尽力喊叫说，我羞辱她，使她灰心，叫她受罪。神给我无限的忍耐，我以温柔来待她一切的怒气和辱骂，并向她显明我的爱心。如果有别的使女来帮我忙的时候，她就尽力地阻止，赶她回去，并发怒言说我因为她服侍我丈夫的缘故恨她。她不高兴帮我的时候，一切都得自己作。她若来帮助，她所帮的就是吵闹和责骂。哦，我的主，我知道一切临到我身上的，都是出于你，若没有你的许可，她怎么能有这种无礼的举动呢！她好像一个绝对不知错的人，反而觉得她什么都是对的。这一切都是你所许可使我受苦，她们这样作，还以为是服侍神。
在我住的地方有一个人，他的教训是有些靠不住的，但是他在教会里却很被人尊重，这也就使我在他面前谦卑。他知道我是恨恶异端的，也知道我在那地方的信誉，他就尽力地将他的意见对我说，我也用最清楚的话答他，叫他无话可答。这就使他喜欢和我交往，他在我面前请教有二年之久，因着他的学问、礼貌和殷勤，我就不疑有他，并很盼望他能得救。但我弄错了，后来我就不和他来往，但他就与他的同党煽起强有力的逼迫加在我身上。
他们想出一种方法使他们知道谁是属于他们的，谁是反对他们的。他们分传单，要藉此将我压下，说的话真是无奇不有，但这并不怎样使我难受，反而使我喜欢，因我得到了新的释放，叫我不再和人来往太亲密。